2020六月末

我說有印象的是鹽巴
你說應該是檸檬
然後酸了一臉我
又怕真碎似的包紮三層包鮮膜
對此我只能安份地安分地見習
把凹陷的身體例如橡皮筋的彈性
連水蜜桃都從地板彈了起來

你說有印象是吹蠟燭
我說應該是過期

一個容器裝著重新和好的碎裂品
走出房子後空氣中有種仙女棒熄火後的味道

夢裡見

我總是扮演好自己的角色
但是或許也許大概
會有人放大鏡般的察覺
你的貓膩黏在鹹鹹的皮膚上
海的波光也充滿想像
「不然妳想要我怎樣？」
在裡面的你歇斯底里大吼後
噤聲不語的我真得（或假的）不想怎麼樣

難得有薄薄的史萊姆包圍我
讓我往內看
不少人投射在裡面
不過總有人
自由進出到我都生氣
夢的劇場是一層層保護
但他們卻不受門票限制
總一再的在跟我說明天見
一如攬在身上的懷念像感冒
雖然還是會患上但總是會痊癒
是不是

防塵套的心

防塵套本身想防塵
但是他本身並不防塵
所以又套了一層防塵套來防止
落下的灰塵
但是防塵套上的防塵套
又會落下灰塵
所以防塵套又套了一層防塵套

但是防塵套們不知道
除非真空
不然他們身上都會落灰塵
除非真空
不然一切白說
除非真空
不然免談
除非真空
不然本來無一物
何處惹塵埃

局部敏感

一間無需費盡力氣就能
一覽無遺的房間
一個局部的室內
一張相對敏感的床
一個使用八小時就回收的房間

他將記不住
櫃子的長像
三隻迷路的螞蟻
每本書的名字
不明所以的電線
床頭櫃上的花
下沉的英文單字
那麼的毫無疑問
聰明絕頂

他自以為過期的人向他道別
但他沒說話
像一位坐立不安的玻璃
哀愁的滿目瘡痍

排他的暴力

人類被自己發明的分類標準遮蔽。

曾經是二戰納粹戰俘的哲學家列維納斯(Philosopher Levinas)就認為，
只用自己的觀點去理解萬物就是一種暴力，
這種暴力正在摧毀生命的多樣性跟差異性，
正帶領人類走向一個沒有意義的宇宙。


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用現有的經驗與既有的價值觀判斷事物
是大腦為了快速消化訊息、迅速分類，甚至是辨識敵友方的捷徑
但是既有的印象是否桎梏了世界多樣的可能？無法理解就無法認同？
在生活中有反同、恐多元文化、小至是覺得年輕一輩如何如何
年紀漸長不是一種封閉
希望以後在未經考慮的評論前
我們能夠仔細想想是不是傲慢的又以自己的觀點暴力對方。

我的大叔

「所有的建築，都是外力與內力的鬥爭，風，荷重，震動，
把這些可能發生的外力都算進去，然後把內力設計得比外力強...
人生也像是內力跟外力的對抗，
不管發生什麼事，只要內力很強大就能撐過去。
 我以為是我的東西、我以為支持我的東西，其實好像不是我真正的力量。」

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今天看完『我的大叔』。
昨天過完的跟人生一樣有點混亂的生日
前天還在學校待到要一兩點才回家

今天是最安心的一天。
在學校把最後的成品交給像天使一樣的學姊之後
吃著學姊請的乾麵跟很好喝的飲料(有珍珠什麼都好喝)
跟沈在學校看完最後一集我的大叔
然後跟老師閒聊一下後
就回家了

像上班族一樣在六七點就回到了家
莫名的倦意讓我們換完衣服後都橫在床上睡著了
睡著的時候一定夢到什麼
然後在夢與醒之間 哭了一場然後醒來


一直對於大叔到最後一集的時候
獨自哭了起來感到很感傷
現在或許是跟他一樣的感覺
雖然也沒遭遇非得用力哭一場的人生
但是這種像是照妖鏡能把人生好好思索一番的劇
真的非常可貴
會注意到這部戲是在週刊編輯上看到文章推薦的
這部戲啊
一定是很多方面在心裡跟自己的人生比對過
不停的確認是不是在幸福的路上
或是對的人生呢
這種現在也沒辦法回答的事情
所以才會到現在還哭個不停

朴東勳遇到李至安（對了！這不是戀愛劇）
和李至安遇到朴東勳

我一定也遇到了這樣的人
一直都受到各種不同人的幫助
不斷不斷的支撐著我
真心希望也能回報給他們

這種後座力強大的戲劇
結集了各種現實的悲歌又寫實的人生
像是指揮家指揮最後一個音符結束那樣
有點強烈又嘎然而止


這是最近的事。

看的主觀意識

那天清晨陽光透明

絲絨般的滑潤柔亮
一看就是這幾天連雨的housekeeping
這種佈景最讓我等待一種客觀

旁觀你的客觀。

成人痘和蚊子叮的高度
眉毛與兔毛柔軟比率
凝視的黑洞恰如眼角痣的深淺值
睫毛排開有幾種長短分類
你就像型錄不厭其煩的展示
中途收錄許多特典章節

就像注入光斑那樣晶瑩
好比動物園的動物 博物館的奇珍異品
不帶任何期望的觀賞 因為觀賞本身就是觀賞
經驗豐富的畫家都無法畫你

你比駱駝養眼
比貓還耐看。

像貓一樣

你在木桌上寫字。

下午5:13的夏日陽光懶散的歪著進來，

將你的臉曖昧的分成兩種層次，

亮的地方像卡通發現寶藏一樣綴著閃閃黃光，

暗著的輪廓沿著桌子溫柔的紋理一路到你的剪影，

我想沿著邊框 寫意的描繪，

直到能把像貓的你自然寫生，

一切完美，如何不完美。